Episode Transcript
Jak_dlouho_vydrzi_milenecky_vztah-zkraceno
===
[00:00:00] Jak dlouho vlastně vydrží milenecký vztah? Jak dlouho, když už teda do toho vpadneme a dějou se nám v životě věci, že vletíme někam a náš vztah který máme doma nám nestačí, tak samozřejmě přichází otázka že když uklouzneme do jednoho milence, druhého milence a někteřích mají ku podivu dokonce více což je taky zajímavá otázka, jak vlastně dlouho takový vztah vydrží?
To je téma dnešního pořadu a podíváme se na několik důležitých faktorů, které zde samozřejmě hrají roli, abyste získali odpověď na tuto otázku, kterou se často ptáte. Čili první důležitá věc kterou nutně musíme těch našich osmi bodech který si projdeme a na konci tohoto pořadu vám bude jasné jak dlouho taková věc může vydržet A vůbec jak to v hlavě probíhá, že do toho spadneme a že v tom [00:01:00] přežíváme a že potřebujeme teda vědět co možná udělat na to, aby jsme třeba vůbec žádnými lence nepotřebovali To by taky možná bylo fajné, protože žít pořád ve strachu, že nás někdo přichytí taky úplně není úplně ta dobrá marmeláda.
Co říkáte? Samozřejmě budu rád za jakýkoliv komentář, i když samozřejmě chápu, že je to trošku citlivé téma a nikdo nebude se chtít přiznat k tomu jo jo jo, já mám 20 milenců, tak to tady hezky všechno přesně rozeberu. Čili první důležitá věc kterou zde potřebujeme pochopit, první důležitý bod. Je vůbec jako faktor nebo faktory, které jsou důležité vůbec pro vznik vztahu.
Proč vlastně do vztahu lezem? Čili potřebujeme vědět že vztah, pokud se nám někdo zalibuje, je vždycky kamarádství plus sexualita intimita k tomu No, čili samozřejmě že se často stává že ta intimita a sexualita odejde nebo se ztratí, nebo na ní nemáme [00:02:00] chuť a zůstává už nám teda jenom to přátelství a kamarádství s tím člověkem a samozřejmě pokud odezní i toto, tak už jsme tam tak nějak zabedněný a žijeme v chladu a vůbec nás to nebaví.
To je taková jako zajímavá taky záležitost, že proč se to nerozejde? Lidi dokonce někteří jsou nevěrní a nemají ani rodinu ani svatbu, jsou v podstatě ve vztahu, ze kterého můžou kdykoliv odejít, nemají tam vůbec žádný závazky a stejně jsou si nevěrní a mají milence. No tak to už je úplně jako, ale poněvadž si uvědomuju, že na tomto světě je možné úplně všechno a že tady je všechno možný a že Všechny věci na tomto světě můžou vznikat, tak vznikají jak vidíte milenecké vztahy Mimo partnerský vztah, mimo svatbu mimo rodinu se můžou rozjejít a stejně v tom jsou.
Čili co jsou ty důležitý faktory, že ten vztah vůbec jako vznikne. Tak za prvé určitě budeme chápat pocit přijetí. Chceme být přijati, [00:03:00] chceme někým být přijati takový, jaký jsme. Chceme mít pocit intimity, že můžeme sdílet věci za hranici toho co sdílíme se svými přáteli. Chceme mít sexuální prostředí chceme se jako bytosti sexuálně projevovat a chceme s tím druhým jako s druhým pohlavím být.
Chceme dobře komunikovat, chceme říkat svoje názory, chceme si povídat o věcech chceme mít slovník, který nikde jinde mít nemůžeme a za další určitě můžeme tam vložit i rodinu Že chceme mít rodinu, děti, starat se o děti a mít to domácí hnízdo. Čili vidíte to, to jsou určité faktory, které dávají Poput a vznik k tomu že vůbec ve vztahu s druhým pohlavím chceme být, že chceme s někým zakládat nějaké prostředí ve kterém se budeme cítit dobře, ve kterém budeme moct plně vyjadřovat sebe, ve kterém budeme moct [00:04:00] vyjadřovat svoje názory, svoji sexolitu, svoji intimitu, povídat si, o čem se nám chce sdílet svoje bolesti a mít jakési rodinné hnízdo, ve kterém je nám dobře.
To jsou důležité faktory pro vznik tady toho. A zase chápejte tu věc že dobrý vztah je vždycky přátelství plus intimita a sexualita k tomu. Když tam není intimita a sexualita tak jsme v kamarádství kde můžeme sdílet svoje názory, povídat si o všem, ale vlastně jde o kamarádský vztah, nejde o partnerský vztah Čili další důležitá věc, kterou zde potřebujeme pochopit, jak dlouho vlastně takový milenecký vztah může vydržet když už teda do něj lezem, tak je nastavení takzvané emoční mateřtiny.
Emoční mateřtina můžeme ji chápat jako jazykovou mateřtinu a to je vlastně způsob jakým budeme reagovat na různé druhy emočních situací. Čili doma z toho co jsme viděli a slyšeli, tak [00:05:00] se nám to zapisuje do hlavy do naší emoce Emoční paměti a vznikají z toho takzvané emoční programy já tomu říkám emoční rovnice, o tom jsem napsal celou knížku jak tohle to celé vlastně vzniká.
A nastavení emoční mateřtiny je o tom, jak nám byla projevována láska, jak jsme byli trestáni, jak nám bylo projevováno přijetí, jak jsme byli naučeni řešit různé situace, jak jsme v jednotlivých těch kvadrantech práce peníze, zdraví vztahy byli vůbec ve svém dětství nastaveni. A já jsem o tom udělal celý nádherný workshop, který najdete na adrese aleskalina.online.com 60 minut zdarma si můžete podívat jak to dětství vlastně naší emoční materštinu nastavuje.
Čili my když jsme vyrostli pubertáci, tohleto celé, tak jsme vylítli do světa, ale vůbec jsme si neuvědomovali že letíme do světa společně Před nastaveným mozkem, před [00:06:00] nastavenou hlavou takže ta naše emoční mateřtina nám bude po zbytek celého života říkat, kdo nás bude přitahovat, s kým budeme chtít nastavovat vztahy jak se budeme chovat v práci, jak se budeme chovat k penězům jak ve finále budeme zdraví.
A do sedmi let je 70% naší emoční mateřtiny A zbytek se potom dodělá tak, jak jdeme světem. Čili vidíte zde opět milenecký vztah pokud vznikne, tak bude vždy vznikat na základě popudů, jak jsme ve své emoční mateřtí nastaveni Jak máme řešit problém, jak nám bude projevována láska, jestli budeme potřebovat lásku kompenzovat z více rozstrán.
To všechno máme ve své emoční mateřtině nastaveno z velké míry do sedmi let. Čili samozřejmě potom z toho vznikají spousta věcí jako je třeba opakování týchž partnerů ve vztahu, opakování těch [00:07:00] samých situací v práci s dětma ve výchově Poněvadž, když nezměníme svoji emoční mateřtinu tak budeme pořád do kola točit ty samé situace do kola.
No, to se pořád všecko jako točí a opakuje, protože náš mozek je kvantový počítač a jednoduše a hezky nám to všecko servíruje podle programů, který v sobě má. Ok, čili máme teď definici emoční materštiny. A pojďme dál Teď vlastně to přichází že my jako bytosti a naše hlavy jsou nastaveny perfektně na porovnávání informací.
To, že se cítíme dobře nebo se necítíme dobře, je výsledek velkého množství porovnávání toho co má být mělo by být chtěli bychom mít, nemáme a co druhý má a společnost má a nemá A náš mozek neustále porovnává informace mezi sebou A díky tomu nám do vědomí posílá pocity toho, že se cítíme dobře nebo se cítíme úplně pod psa.
Jak tedy [00:08:00] vyhodnotíme situaci ve svém aktuálním vztahu? Vztah, který právě teď máme. Já jsem zavedl stupnici 0 a 10, kde desítka je nejlepší. A můžeme si nádherně vyhodnotit jak se ve svém vztahu cítíme. A když si to zkuste, jak se ve svém vztahu cítíte, na stupnici 0,10, čistě jenom pocit jak se v tom vztahu cítím.
Za další, jak v tom vztahu můžu projevovat intimitu. A tím nemyslím pořád jenom jako sexualitu, ale tu intimitu beru jako věci, které bych nikde jinde neřekl Věci které sdílím, které bych nikde jinde nezdílel. A jaký je můj sexuální barometr? Čili když je posouložit, tak si můžete říct, jak vlastně se cítím.
Takže tím jsme si změřili svůj aktuální vztah. Jakmile se něco hýbe pod 7,5, tak to znamená Že něco v tom vztahu skřípá a že přijde stoprocentně situace, [00:09:00] kde si budeme chtít to, co nám tam z těch pilířů nefunguje, ať už je to komunikace, sdílení sexualita, intimita, rodinné hnízdo, výchova dětí, dovolené společné zájmy.
Na čem vlastně ten vztah stojí, že budeme mít potřebu si to začít kompenzovat někde jinde? Skvělý. Čili teď máme rámec toho, jak by vlastně dobrý vztah mohl vypadat jak se to měří a když se nám tam nevede když v tom našem vztahu některé potřeby nejsou naplňovány, čili emoční číslo pod 7,5, tak nás naše hlava, žel, náš kompůtr v palici, nás povede k tomu že budeme mít potřebu si to kompenzovat někde jinde.
Ale pozor teď, Pomocí emoční mateřtiny. Čili my jsme nastavení na to, jak budeme ten problém řešit. Čili někteří ve vztahu zůstanou do konce života i když to vychladlo a už [00:10:00] to nebouří a už tam žádná postel není a intimita není a nezdílí se nic, nebo se sdílí jenom to nejpodstatnější, tak tam stejně budou celý život Někteří zase mají pokyny z emoční mateřtiny že si jako můžou ulítávat někam ve svých snech za někým jiným a tam se vykompenzovat, taková ta mentální nevěra, která přiběhne přímo fyzicky, ale hezky pěkně jenom ve snech a mentálně.
A pak samozřejmě je další věc a to je, jakým způsobem jsme ochotní Zpracovávat pocit viny, protože vina jako taková nám Kolem toho tady bylo spousta historie, ale pocit viny je v podstatě to není nikde z nějakých extra velkých bytostí náboženských od Boha že ty seš vinen. Pocit viny je opět jenom vykalkulovaný pocit na základě [00:11:00] toho, jak mám emoční mateřtinu ve smyslu.
Měl bych dělat toto, mělo by se dělat toto, všímáte si, takto je to správné a zase kdo určuje, co je správné Takže přes tyto druhy programu měl bych, mělo by se a takto je to správné a takto to rodiče chtějí a takto to pán Bůh chce a takto prostě to společnost chce a stát chce a finanční úřad to chce a soused to chce a manželka to chce.
Záleží, jak je naše emoční mateřtina nastavená A my to neuděláme, tak nám kompůtr v hlavě vyšle pocit viny. Má ty seš vinen a teď bychom se s tím prostě měli prát. A vemte to, jsou dvě nejsilnější taktiky manipulátorů a jedno jestli je manipulátor váš partner nebo církev nebo stát, to je úplně jedno, tak vám vyšle pocit viny Anebo strachu.
Vybudí ve vás pocit viny, ty seš nějakým způsobem vinen, ty jsi mi to nedal, ty jsi mi to nezaplatil, ty [00:12:00] jsi mi to měl dát a ty jsi tohle to neudělal a ty jsi tenkrát někdy v budoucnosti v minulosti něco neudělal a teďko na tebe ten manipulátor Hodí pocit viny a strachu, nebo půjdeš do pekla a tě zabiju nebo prostě ti ukradnu děti a kdo ví co.
Vidíte to, to jsou největší zbraně manipulace, vbuzování pocitů viny a strachu, čili i my zde můžeme ve sobě cítit pocit viny, že pokud tedy si svoje potřeby zpracujeme Přes ať už teda fyzickou nevěru nebo mentální nevěru tak náš kompůter může hlásit pocity viny, poněvadž v hlavě někde v mentální materšíně bude mít napsáno, no musíš být věrnej celý život.
Co Bůh spojil, člověk nerozlučuje. To je tady prostě po sedmnáctset let nám to tady tloukly do hlavy. Takže my jakkolikrát hňupy opravdu zůstáváme v nefunkčních v mrtvých vztazích, který nemají už vůbec žádnou šťáhu a nejsou už to ani kamarádský vztahy což ty [00:13:00] lidi k sobě už necítí vůbec nic, že jo holka stoustne chlap má pupek A už prostě sexualita se projevuje jenom jídlem takže se ukájím tím že jím a díky tomu jsem tlustej a mám nadváhu a kdo ví co, to už je jenom důsledek tady těch věcí.
Čili že pocit viny... Samozřejmě řídí tyto věci, co by se mělo, jak by se mělo. A víte co, a mě se ještě na tom všem jako líbí, že místo toho kolikrát aby si lidé řekli, jo, tak nás to nebaví, to není už vztah, tohle to je přežívání to je mrtvý, tak si vytvoří takzvané přemosťovací pravdy, což náš mozek dělá s velkou oblibou a schutí, že si v podstatě vytvoří, no ono to zas tak špatný není A zůstat ve vztahu celý život kvůli dětem, hele, takhle se to má.
A když to potom náhodou někdo jiný nedělá, tak jsou tyto vztahový mrtvoly ještě schopný těm lidem [00:14:00] vybuzovat pocit než řeknout, no kvůli dětem to ale musíš vydržet. A tohle to se nedělá. A to by si neměl dělat. A takhle by se to nemělo dělat. Místo toho aby si lidi zlatý opravili svůj vlastní vztah a svůj vlastní nepořádek na písku, tak začnou poučovat Ostatní velmi zbožně a až bych řekl jako promyšleně, to bys měl dělat takhle, bys to měl dělat.
teda žil do závorky teď povím a dneska si myslím a cítím a vidím že celý osobní rozvoj je propletenej různýma lidma, který vůbec nemají odžito, nemají vůbec žádný zkušenosti ale jsou chytrý jak Šalamounovo třitečky. Vůbec nebyli ve válce nikde sami se sebou jak já říkám rád na svý škole koučů, když učím ty kouče prostě svoje, tak jim vždycky říkám, hele, nikdo ještě nebyli ve Větnamu, ale už jsou všichni chytrý generálové, ale když jsem nebyl v boji, když jsem si to [00:15:00] neodčil a když nemám odšlapáno, jak si lidi zlatý někomu něco dávat na základě svýho nějakého Kurzu, který jsem si někde udělal.
To je holý šílenství. Čili bacha na to, kdo nám radí, od koho přijímáme rady protože někdo může být úplně za horizontem všeho, ale přitom si vytvořil přemosťovací pravdy a teď jako papež začíná vydávat moudra o tom, jak má kdo žít a jak má co dělat. Čili co v tomto případě? Jasně, že se budu koukat do sebe, když mi někdo dává radu když jsem odbočil na to téma, jak ten člověk harmonizuje s tím, co vevnitř v sobě cítím.
Poněvadž dobrého rádce poznáte podle toho že harmonizuje se S tím co v hlubokosti svojí duše někde cítíte A pokud to necítíte, tak to prostě poslouchejte, ne? Nás ního nenutí dneska nic poslouchat. Další věc která [00:16:00] tady bude sehrávat velikánskou roli, jak takový milenecký vztah dlouho vydrží, je samozřejmě rodina děti.
Péče o rodinu péče o rodinné hnízdo a všechny tyhle povinnosti které si dobrovolně vytváříme že si nasekáme děti a pak nevíme co s tím. A teď najednou jsme nespokojení partné tohle, támhle, támhle támhle, pilíře vztahu jsou rozdrolený, nevíme co dál. A teď nám samozřejmě kompůter může říkat, no ale hnízdo, mámka vždycky moje tloukla do hlavy, vždycky říkala, a kvůli dětem musíš všechno vydržet Já jsem to taky vydržela.
Tak to prostě musíš taky vydržet A já jsem řekl, hele, a proč? To, že jsi to ty vydržela, co v podstatě mě je do toho, že to je tvůj život, ty jsi rozhodla dneska jako ve svým slovníku řeknout, ty jsi s taťkou vylezla do postele, ty jsi měla noc vášně, že jo, podívejte se, jak to dopadlo, proč se podíváte na mě, jo, co tam v té noci dělali že z toho vypadlo tohle, co se jako, když se na mě jakhle koukáte, ale to byla jejich věc já přece [00:17:00] nikdo z nás není povinen Vydržet něco co vydrželi naši rodiče, to je blábor a nesmysl.
Takže péčevo rodinu to nás taky může v tom držet. Za další. Co mi vlastně milenecký vztah přináší? Co to je? A víme že náš mozek je jenom holej kompůtr. V hlavě nesedí žádnej novej Aleš a Petra a Honza a ty další. Tam je jogurt, když se tam podíváte zjistíte že tam je velmi dobře zorganizovaná hmota. 100 miliard neuronových buněk, který jsou propojeny synaptickými vazbami dohromady a nám lidem to dává pocit že žijem.
Ale to je vlastně jenom holej kompůtr, který nic jinýho nedělá. Než počítá počítá počítá počítá počítá počítá počítá. A my lidé máme pocit že tímto způsobem máme nějaké [00:18:00] vědomé pocity lásky nadšení a vášně. Vydržte chviličku malinko to tak přeruším, protože tady někdo zvoní. Tak skvělý, můžeme pokračovat dál Co nám tedy ten milenecký vztah přináší?
A my opět tedy víme že máme stupnici můžeme si tedy vyhodnotit a máme pilíře, na kterým vztah stojí, tak si můžete říct Co mi to přináší, kde si kompenzuju to, co ve svém vztahu nemám. Je to sexualita, jsou to dialogy, jsou to společné zájmy, je to intimita ve sdílení čehokoliv jsou to doteky. Co mi to vlastně přináší a vyhodnotit si to na stupnici 0 a 10.
Poněvadž vždycky budeme utíkat někam jinam jenom pro to, abychom si na chviličku tu svoji drogu Hezky pěkně mohli vzít, abychom se dokázali dokompenzovat tím, co [00:19:00] doma nemáme. Takže si napište co mi to přináší, proč vlastně od toho svého vztahu utíkám, co si tam kompenzuju a vyhodnotím si to na stupnici 0,10, jak jsem v tom všem vzal Vlastně spokojený.
No a teď se dostáváme k odpovědi. Jak dlouho takový milenecký vztah může vydržet? Všímáte si, kolik věcí tady mozek náš musí spočítat, aby nám ve finále pak poslal hele vykašli se na toho vrce. Nebo nám řek, hele, prosky, tohleto se ti nevyplatí. Nebo si pořít těch milenců víc což se taky děje. Čili co vlastně tady musíme vědět je to, že se zapojí emoční mateřtina a pocity viny, zapojí se všechny výroky, které jsme doma slychávali o rodiném hnízdě a o tom, jak máme tu rodinu zpravovat.
A do toho samozřejmě se začnou projevovat věci Neschody a problémy [00:20:00] i v tom mileneckém vztahu. Poněvadž zde platí pravidlo 70 na 70, což vlastně říká že pokud se k někomu začneme přibližovat začínám vonět a chceme s ním trávit toho času víc Tak s ním máme ze 70% podobně nastavenou emoční materštinu. To je dobrý ne?
To se mi prostě líbí. Čili nutně od něčeho, co jsem si doma nevyřešil, co jsem si tam nevzniklo, nebo prostě jsem to nevyřešil, zakopal jsem to pod postel tak nutně se to vždycky musí přetáhnout do toho nového Do toho nového vztahu, do toho nového prostředí Čili Dá se předpokládat, že v tom novém mileneckém vztahu se mi začnou opět aktivovat některé druhy problémů, které se mi nepovedlo vyřešit doma No a jsme tam.
Čili přijímáte si, co se nám zapojí. Emoční mateřtina, zpracování pocitu [00:21:00] viny, to, jakým způsobem se vlastně mám nebo nemám starat o rodinu Do toho se samozřejmě budou aktivovat některé další emoční programy v novém mileneckém vztahu, který mám a teď to všechno můj mozek bude v podstatě vyhodnocovat. Čili záleží na několika faktorech jak dlouho ten můj milenecký vztah v podstatě vydrží.
A vy si ty faktory nyní už můžete jasně spočítat sami Čili někam uletím, ne, budu mít potřebu si vykompenzovat něco, co doma nemám, samozřejmě proky tomu poletí emoční mateřtina, jak mám ty vztahy řešit, jak mám tohle to celé dělat, mám nemám do toho poletí pocit viny, který budu muset nějakým způsobem zpracovávat to, jak bude se zacházet s rodinným hnízdem a financema a majetkem, co se bude dělat, kdyby to náhodou prasklo a nové pocity, které v tom mileneckém vztahu budou Mohou [00:22:00] nastávat.
Když toto náš kompůtr všechno zpracovává, tak nám samozřejmě z toho posílá nějaký pocity. To znamená budeš tam dlouho, nebudeš tam dlouho budeš tam jednou týdně, budeš tam furt chtěl bys tady s tím člověkem být celý život, nebo se potkáte jednou měsíčně, když budu mít cestu kolem Jak to dlouho vydrží, se nedá nikdy přesně na začátku říct.
Prostě jednoduše Pozoruje člověk svoje pocity a bude vědět že každý milenecký vztah je vlastně jenom droga, která mi říká no jsem neschopnej to vyřešit doma Tak si to potřebuju dokompenzovat jednodušší cestou někde jinde. A v tom je naše hlava úplně ale úplně geniální. Na vyrábění zkratek Ne, že to vyřeším pořádně.
To vidíte třeba v dietách. Na tom je celý biznis postavený. Je si tady pilulku, sněstají tu ketotyčinku, ale prostě nikdo pořádně [00:23:00] nehubne. Teď to pořád pořád tloustnem. Ale přitom návodů je mraky, hlavně zkratek je mraky. Tady si kup ten elektrický pás ne on kolem toho tvýho tlustého
